Se stie ca excentricul este la moda acum. Cu cat esti mai original si mai pe dos, cu atat esti mai „cool”. Si pana la urma e firesc, traim intr-o epoca a preluarilor si a imitatiei. Este greu sa fii original in ziua de azi. Tocmai de aceea incercam toti sa concepem idei noi, sa avem viziuni futuriste si activitati de-a dreptul science-fiction. Acest lucru este valabil si pentru domeniul muzical adaptat la timpurile noastre.
S-a terminat cu cantarile la scripca si la frunze de dafin. Daca vrei sa fii „cool” si original, trage cu ochiul la topul de mai jos si alege-ti o chitara funky a viitorului. Pana la urma tu trebuie sa revolutionezi lumea si implicit si muzica, nu?
1. Chitara „2 la pret de 1”
Ti-ai dorit de cand erai mic sa ai un skateboard ? Esti innebunit dupa muzica si tanjesti dupa chitara prietenului tau, pe care ai planuit sa o furi la noapte? Nu mai e nevoie. Pana la urma nu vrei sa ti se arunce chiftele de peste gard, pentru o amarata de chitara cand tu tocmai ai sansa sa pui mana pe o skateo-chitara.
Da, ai auzit bine. Cativa inventatori in pana de idei natrusnice te-au gasit si s-au hotarat sa-ti indeplineasca dorinta. Astfel a aparut skateboard-ul care are atasat si o chitara, in caz ca te apuca cheful sa tragi o cantare la un popas. Dezavantajul acestui instrument original este ca nu prea poti sa le faci pe amandoua in acelasi timp, decat daca te consideri o persoana flexibila cu veleitati de contorsionist. Click aici pentru poza.
2. Chitara „Nu uita sa tragi si apa”
Sunt momente in viata in care ai da orice sa gasesti o toaleta cat mai repede. Sau macar sa ai tu linistea sufleteasca ca aceasta este alaturi de tine. In timpul unei cantari, poate fi un astfel de moment. Te-ai gandit vreodata ca instrumentul din mana ta iti ofera raspunsul? Sunt sigura ca nu ai vazut pana acum o chitara-closet. Acum e momentul sa o faci. Cum doresti sa o utilizezi, asta nu mai e treaba mea. Oricum, iti spun de pe acum, are un mic dezavantaj: nu vine cu instructiuni de folosire. Totul tine de imaginatie. Te las pe tine sa vezi exact ce si cum. Click aici pentru poza.
3.Chitara „Big Foot”
Mda, aceasta este, dupa parerea mea, cea mai urata chitara din topul de fata. Dar, asta este doar parerea mea, sunt sigura ca cei care iubesc sa traiasca pe picior mare la propriu si sa-l simta in maini pe Big Foot, ar fi foarte incantati de aceasta inventie care imbina nevoile muzicale cu altele mai speciale sau mai degraba dubioase. Click aici pentru poza.
4. Chitara „Just Touch Me Baby”
Ok, modelul nu e tocmai cel mai bine ales, dar mesajul e acelasi. Cred ca nu mai e nevoie sa spunem pentru cine a fost creata aceasta chitara, dar sigur nu fetele se vor inghesui sa o cumpere. Oricum, e bine, inca un obiect care sa-i faca fericiti pe barbati. Sa ne gandim totusi si la avantajele noastre: acum sigur isi vor da si ei silinta sa invete pana la urma acordurile piesei „Nothing Else Matters”. Click aici pentru poza.
5. Chitara „Nu te pune cu mine ca o incurci”
De cate ori ti s-a intamplat sa te enerveze cineva atat de tare, incat sa te imaginezi un soi de Rambo care impusca tot ce-i sta in cale. Acum e momentul sa-ti duci gandurile la un alt nivel. Ce-ar fi daca ar aparea si o arma in bratele tale? Evident, nu una adevarata, ca nu de alta dar revenim la problema cu chiftele de peste gard. Sunt sigura ca si tu crezi ca ar fi mai indicata una care sa scoata muzica relaxanta. Pe principiul, „Make love, not war”, mai bine ti-ai folosi chitara-luneta, pentru a-ti impresiona prietena cu acorduri ce l-ar face vulnerabil si pe Rambo. Click aici pentru poza.
6. Chitara „Rock it baby”
Bun, nu multi sunt ferm convinsi ca stiu ce sa faca cu o chitara si mai ales ce stil doresc sa adopte. Pentru aceasta categorie s-a inventat chitara- rock. In caz ca mai ai pierderi de memorie, aceasta va fii intotdeauna acolo sa-ti aminteasca ca, daca iti vajaie Florin Salam in cap, nu este tocmai precaut pentru tine sa te aproprii de ea. Click aici pentru poza
7. Chitara „Apuca-ma de unde vrei, e alegerea ta”
Mi se pare de-a dreptul hilara aceasta chitara. Si totusi este preferata mea. Si tipul care o intrebuinteaza este amuzant de-a dreptul. Si da, acest instrument te face sa te gandesti ca nu ai nevoie de instructiuni de folosire, nu sunt reguli de urmat, nu trebuie sa te gandesti ca tii o vioara in mana pe care trebuie sa o asezi in pozitia corecta.
Pur si simplu o apuci de unde iti vine si incepi sa canti. Un „must have” pentru aceasta unealta futurista este frizura de punker suparat. Ca atare, nu uita sa treci pe la frizer inainte, sau mai bine, sa-ti cumperi suficiente tuburi de fixativ, pana la urma daca chitara nu trebuie fixata intr-un fel anume, creasta ta de punker te obliga. Click aici pentru poza.
8. Chitara „N-ai nevoie neaparat de usturoi ca sa tii vampirii la distanta”
Ok, tocmai te-ai intalnit cu un vampir, ai uitat usturoiul acasa si tepusul pentru astfel de cazuri l-ai lasat in service la reparat. Ce te-ai fi facut daca n-aveai chitara-tepus la tine? Sigur iti facea felul vampirul acela neastamparat si obraznic . Acum nu trebuie sa-ti mai faci griji. Singura problema cu care te-ai confrunta ar fi invidia lui Nosferatu. Daca orga lui din adancuri nu suna la fel de melodios ca instrumentul tau inovativ? Click aici pentru poza.
