Relatiile dintre oameni, in general, dar mai ales dintre soti se bazeaza pe dialog. Orice tip de relatie incepe si continua prin dialog. Odata ce dialogul inceteaza, inceteaza si acel tip de relatie. Dialogul ca instrument la comunicarii dintre oameni este hrana relatiei lor. Nu putem sa avem relatii fara sa
dialogam si nici nu putem dialoga daca nu avem vreo relatie.
Daca dialogul este fundamentul unei relatii, in familie situatia e mult mai complexa, avand in vedere complexitatea relatiei interpersonale dintre sot si sotie. Complexitatea relatiei conjugale vine printre altele mai ales din investirea afectiva si emotionala reciproca a sotilor, din impartirea aceluiasi camin conjugal, din raportarea fiintiala la copilul lor, din zilnica iubire pe care si-o daruiesc (sau pentru care sunt cel putin datori unul fata de altul), prin proiectele comune avute pentru viitor. Toate aceste conexiuni interpersonale ale sotilor se fac prin dialog, prin discutii zilnice.
Daca urmarim inceputurile relatiei conjugale si continutul dialogului din acele vremuri, observam ca fiecare relatie a inceput cu un dialog plin de continut afectiv-emotional, plin de substanta personala, plin de implicare personala, plin de daruire reciproca a partenerilor. Se devoala persoana catre persoana, pentru a se cunoaste mai bine. In plin proces de cunoastere, atat sotul, cat si sotia investeau incredere si daruire “conectandu-se” unul la celalalt printrun dialog activ, efervescent deseori, plin de dorinte si proiecte, planuri. Un dialog eficient, care antrena pe fiecare deopotriva.
Curgerea vremii face ca momentele initiale de cunoastere reciproca si dialog sa se stinga in detrimentul relatiei. Dialogul se disperseaza si tinde sa devina unul banal. Sa fie o simpla discutie zilnica despre spalatul vaselor, cumparaturile rutiniere, planuri de weekend. Dialogul nu mai are substanta umana, substanta ce consta in exprimarea catre celalalt a problemelor personale, a dorintelor, a preocuparilor mai noi, a nevoilor intr-o anume problema ori stare, a grijilor pentru anume persoana ori intr-un anume caz. Toate acestea preocupari personale sunt lucruri ce tin de fiinta fiecaruia din noi, si asteptam ca pe cel de langa noi sa il intereseze aceste lucruri, sa I le putem nara cu drag si interes, pentru ca astfel sa impartasim si sa ne eliberam de anume tristeti ori bucurii.
Citeste si
Un astfel de dialog este inerent oricarei persoane, fiecare persoana avand nevoia de a se exprima, de a dialoga cu cineva despre ce este in mintea si sufletul sau. De aici nevoia imperioasa de prieten, de sot, de duhovnic, de psiholog; evident fiecare cu rolul si scopul sau.
Toate acestea ne fac sa credem ca dialogul este un imperativ al relatiei conjugale. Cu cat dialogul devine mai banal, cu atat relatia devine mai banala, mai amorfa, mai ofilita. Nu de putine ori, dialogul ajunge sa fie atat de amputat incat “nu mai poate merge”, in sensul ca lipseste cu desavarsire, atat cel banal, cat si cel activ si prolific pentru relatie.
In biroul nostru de mediere am intalnit cazuri in care membri ai aceleasi familii, soti si copii, desi traiau in aceeasi casa, nu se salutau, nu isi spuneau nici bunetele obisnuite, nici vorba de a se intreba unii pe altii despre ceva. Nu poate fi aceasta o stare de normalitate.
Dialogul intretine relatia dintre soti ori parteneri, o dinamizeaza, o tine activa si o face prospera. Din acest motiv vedem batrani la 70-80 de ani inca tinandu-se de mana. Intrebandu-i cum au reusit, putem lesne primi un raspuns in sensul ca “s-au sustinut reciproc”, nefiind vorba de bani ori alte lucruri materiale, ci de sustinere morala, emotional-afectiva, sustinere prin dialog, prin discutarea problemelor care i-au inconjurat tot timpul.
Desigur, dialogul pleaca (si continua) de la anumite principii precum respectul celuilalt, pretuirea cat de mica a celuilalt ca partener de discutie si nu ca opozant de idei, o pozite de egalitate, bunavointa, bunacredinta, bunaintentie, sinceritate si onestitate, deseori deschidere spre ajutorare.
In medierea conflictelor de familie, si in general a tuturor conflictelor, aceste principii sunt si premisele procesului de mediere. Fara reconectarea persoanelor din conflict la acest dialog principial si onest, discutiile sunt ca niste cuvinte inchise in saci.
Deschiderea sotilor spre dialog pleaca tot de la nevoia de dialog. Dialogul nu este un moft personal, ci este o necesitate a sufletului, a fiintei umane. Asa cum trupul e intretinut de mancarea si bautura zilnica, asa dialogul intretine viu si face sa se dezvolte sufletul. In acest proces, dualitatea de persoane si bunavointa/dorinta lor de dialog sunt minimele necesare. La aceasta dualitate s-au angajat sotii, si pe aceasta dualitate dialogala se bazeaza orice relatie dintre doi oameni: fie prieteni, fie amici, fie colegi de serviciu, fie parteneri de afaceri etc.
Dialogul ca instrument al comunicarii este atat cel care deschide (incepe) relatia dintre soti, cat si cel care, daca nu este intretinut, o poate inchide. Redeschiderea podului comunicarii este in acelasi timp relansarea comunicarii.
Primul pas in medierea conflictelor este invitarea la dialog. In prima faza, pentru unii, poate parea un dialog banal, dar cu cat discutiile mediatorului se focuseaza pe punctele rosii ale problemei “conificand”discutia, cu atat dialogul devine mai personal, mai implicant, mai activant pentru persoanele din conflict, soti ori parteneri.
Dialogul in familie, cat si in orice relatie, este premisa de baza a familiei si a relatiei. Nu o premisa la un moment dat, ci o premisa continua, care, considerand principiile dialogale de mai sus, face ca acea familie ori relatie sa continue, sa isi amplifice intensitatea, sa devina activa; o intretine in mod exceptional.
Dialogul intretine familia ori relatia. O familie/relatie sanatoasa este o familie/relatie in care sotii/partenerii isi vorbesc, discuta despre orice, nu au ascunzisuri, ocolisuri, nu au de ce sa se ascunda unul fata de altul, si nu au ce sa ascunda. Pot garanta decenii bune pentru durata unei astfel de relatii/familii.
Date de contact:
Web: mediatoru.ro
Telefon: 0757.398.923
E-mail: dorin@mediatoru.ro
