Dragoste

#psihologia din spatele iubirii #psihologie #iubire

Explicatiile psihologului Laura Maria Cojocaru: Psihologia din spatele iubirii

Iubirea este una dintre cele mai profunde emotii cunoscute fiintelor umane. Exista multe feluri de iubire, dar multi oameni cauta exprimarea ei intr-o relatie romantica cu un partener compatibil. Pentru aceste persoane, relatiile romantice cuprind unul dintre cele mai semnificative aspecte ale vietii si sunt o sursa de implinire profunda.

 

In opinia cunoscutului psiholog Laura-Maria Cojocaru, presedinte si fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistica Somato-Integrativa (INLPSI), in timp ce nevoia de conexiune umana pare a fi innascuta, capacitatea de a forma relatii sanatoase si iubitoare este invatata. Unele dovezi sugereaza ca aceasta capacitate de a forma o relatie stabila incepe sa se formeze in copilarie, in primele experiente ale unui copil cu un ingrijitor care satisface in mod fiabil nevoile copilului de hrana, ingrijire, caldura, protectie, stimulare si contact social.

“Astfel de relatii nu tin neaparat de destin, dar sunt teoretizate pentru a stabili modele profund inradacinate de relationare cu ceilalti. Sfarsitul unei relatii este insa adesea o sursa de mare angoasa psihologica. Poate una dintre cele mai misterioase parti ale existentei umane, dragostea romantica are aproape toate efectele pozitive asupra oamenilor. Desi cei mai multi dintre noi o experimentam, cantaretii si poetii s-au chinuit sa o puna in cuvinte, iar daca suntem sinceri cu noi insine, cei mai multi dintre noi nu o putem explica. Psihologii, insa, au multe de spus pe aceasta tema si le place sa explice frumusetea creierului indragostit”, considera psihologul Laura Maria Cojocaru.

Creierul uman si iubirea

Mai mult, specialistul crede ca prima parte a iubirii romantice, dupa cum multi dintre noi stim, este atractia initiala. Stim cu totii ca este un moment puternic cand intalnim pe cineva de care suntem atrasi. Inimile ne bat cu putere, pielea noastra incepe sa se inroseasca, devenim energici si entuziasmati de toate posibilitatile. In timp ce cei mai multi dintre noi isi pot aminti aceasta experienta, putini inteleg ce se intampla cu adevarat in creierul uman.

“In acest moment, neurotransmitatori specifici, sau mesageri chimici din creier, sunt eliberati. Aceste substante, oxitocina, fenetilamina si dopamina grabesc creierul, provocand sentimentele pe care le asociem cu totii cu dragostea si atractia romantica. Se comporta foarte mult ca amfetamina, ceea ce ne da dorinta de a forma relatii, de a ne apropia. Creierul nostru este pregatit sa se indragosteasca - sa simtim beatitudinea si euforia romantismului, sa nu bucuram de placere, sa relationam si sa procream. Neurochimicele care ne fac sa ne simtim bine inunda creierul in fiecare etapa de pofta, atractie si atasament. In special, dopamina ofera sentimente naturale de extaz care pot crea un fel de dependenta. Sentimentele mai profunde sunt asistate de oxitocina, „hormonul de iubire”, eliberat in timpul orgasmului. Este direct legata de relationare si creste increderea si loialitatea in atasamentele romantice”, explica psihologul Laura Maria Cojocaru.

Etapa ideala a romantismului

E adevarat ca suntem orbiti de iubire. Idealizarea sanatoasa este normala si ne ajuta sa ne indragostim. Ne admiram iubitul/a, suntem dispusi sa exploram interesele partenerului nostru si sa acceptam idiosincraziile sale. Dragostea scoate in evidenta si parti ale personalitatii noastre care erau latente. Ne-am putea simti mai masculini sau mai feminini, mai empatici, generosi, plini de speranta si mai dispusi sa ne asumam riscuri si sa incercam lucruri noi. In acest fel, ne simtim mai vii, pentru ca avem acces la alte aspecte ale personalitatii noastre obisnuite sau restranse. In plus, la intalnirile timpurii, suntem de obicei mai cinstiti decat pe parcurs atunci cand investim in relatie si ne temem ca daca spunem adevarul… ar putea precipita o despartire.

“Desi, idealizarea sanatoasa nu ne orbeste la semnele de avertizare serioase ale problemelor, daca suntem deprimati sau avem o stima de sine scazuta, avem mai multe sanse sa idealizam un potential partener si sa trecem cu vederea semnele de probleme, cum ar fi lipsa de incredere sau dependenta, sau sa acceptam un comportament lipsit de respect sau abuziv. Neurochimicele romantismului ne pot ridica starea de spirit depresiva si pot alimenta co-dependenta si dependenta de dragoste atunci cand cautam o relatie pentru a pune capat singuratatii. Cand ne lipseste un sistem de sprijin sau suntem nefericiti, s-ar putea sa ne grabim sa intram intr-o relatie si sa ne atasam rapid inainte de a ne cunoaste cu adevarat partenerul. Aceasta este denumita si „dragoste de recuperare” sau „relatie de tranzitie” in urma unei despartiri sau a divortului. Este mult mai bine sa va recuperati dupa o despartire – inainte sa intrati intr-o relatie”, declara psihologul Laura Maria Cojocaru.

Etapa de „incercare” a iubirii romantice

Dupa etapa ideala initiala, care incepe de obicei dupa sase luni, intram in etapa de calvar pe masura ce aflam mai multe lucruri despre partenerul nostru care ne nemultumesc. Descoperim obiceiuri si defecte care ne plac si atitudini pe care le credem a fi ignorante sau dezagreabile. De fapt, unele dintre aceleasi trasaturi care ne-au atras, acum ne enerveaza.

„Ne-a placut ca partenerul nostru era cald si prietenos, dar acum ne simtim ignorati in anumite situatii. Am admirat indrazneala si hotararea, dar acum aflam ca partenerul este nepoliticos. Am fost captivati de expresiile sale neingradite de dragoste si de viitorul promis, dar descoperim ca acesta nu este adevarul. In plus, pe masura ce euforia dispare, incepem sa revenim la personalitatea noastra obisnuita, la fel si partenerul nostru. Nu ne simtim la fel de expansivi, iubitori si altruisti. La inceput, poate ca am facut tot posibilul sa ne acceptam partenerul, acum ne plangem ca nevoile noastre nu sunt satisfacute. Ne-am schimbat si nu ne simtim la fel de minunat, dar ne dorim sa revina acele sentimente fericite”, este de parere psihologul Laura Maria Cojocaru.

In continuare se intampla doua lucruri care pot deteriora relatiile:

In primul rand, acum ca suntem atasati si ne temem sa ne pierdem sau sa ne suparam partenerul, ne retinem sentimentele, dorintele si nevoile. Acest lucru ridica ziduri intimitatii, ingredientul secret care mentine dragostea vie. In locul ei ne interiorizam si nastem resentimente. Sentimentele noastre pot deriva in sarcasm sau agresivitate pasiva.

Pe masura ce romantismul si idealizarea se estompeaza, a doua greseala fatala este sa ne plangem si sa incercam sa ne transformam partenerul in “idealul” la care am visat.

„Ne simtim inselati si dezamagiti ca partenerul nostru se comporta acum diferit decat la inceputul relatiei. El sau ea, de asemenea, revine la personalitatea lor obisnuita, care poate include mai putin efort pentru a va castiga si pentru a va satisface nevoile. Partenerul nostru se va simti controlat si plin de resentimente si se poate retrage.

In unele cazuri, am putea descoperi probleme grave - ca partenerul nostru are o dependenta, o boala mintala, este abuziv sau necinstit. Acestea sunt probleme care necesita un angajament serios de schimbare si adesea ani de terapie pentru a fi depasite. Multi codependenti, care se implica rapid din motivele expuse mai sus, isi vor sacrifica propria fericire si vor continua o relatie ani de zile incercand sa-si schimbe, sa ajute si sa-si “repare partenerul”.  Dinamica familiala disfunctionala a copilariei se repeta adesea in casniciile si relatiile lor. Ei pot contribui inconstient la problema, deoarece reactioneaza la un parinte abuziv sau obsedat de control. Schimbarea necesita vindecarea trecutului nostru si depasirea rusinii si a stimei de sine scazute pentru a ne simti indreptatit la iubire si apreciere.

Pasi pe care ii putem face pentru a face dragostea sa dureze

Vom atrage pe cineva care ne trateaza asa cum ne asteptam sa fim tratati. Pe masura ce ne pretuim mai mult, cei de care suntem atrasi se vor schimba si, in mod natural, vom evita pe cineva care nu ne trateaza bine sau nu ne satisface nevoile”, declara psihologul Laura-Maria Cojocaru, presedinte si fondator al Institutului de Neuro-Programare Lingvistica Somato-Integrativa (INLPSI).

De aceea este necesar sa urmam cateva reguli:

  1. Sa ne cunoastem mai bine, pe noi, nevoile, dorintele si limitele noastre.
  2. Sa ne alocam timp sa cunoastem persoana cu care ne intalnim. Sa aflam cine este cu adevarat si cum sa rezolvam eventualele conflicte.
  3. Sa ne amintim ca sexul elibereaza oxitocina si creste legatura (desi poate aparea si fara ea).
  4. Sa fim sinceri de la inceput. Sa nu ascundem cine suntem, inclusiv nevoile noastre. Fii clar si vorbeste cand nu-ti place ceva.
  5. Sa vorbim sincer despre ceea ce vrem si despre asteptarile noastre intr-o relatie. Daca cealalta persoana nu vrea aceleasi lucruri, este impetuos sa incheiem relatia. Acest lucru poate sa nu fie usor, dar relatia oricum nu ar fi functionat.
  6. Cercetarile arata ca rezultatele relatiei sunt previzibile pe baza stimei de sine a partenerilor. Valoarea de sine este esentiala pentru relatii sanatoase. De asemenea, ne permite sa primim dragoste si sa respingem abuzurile.
  7. Granitele si intimitatea sunt esentiale pentru relatii. Este necesar sa invatam sa fim asertivi pentru a ne exprima sentimentele, nevoile si dorintele si sa stabilim limite. Poate ca cel mai bun mod de a mentine dragostea vie este sa facem tot ce putem pentru ca partenerul sa stie ca il/o iubim. Distrati-va si nu uitati niciodata ca o relatie este ceea ce facem noi din ea! Mai mult efort va va duce aproape intotdeauna la o existenta plina de pasiune si bucurie.

FOTO: freepik.com

Urmareste Acasa.ro pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Acasa.ro.

  •  
  •  

Articol scris de

Vezi toate articolele

Articole din dragoste

Expertul Acasa.ro, psiholog Elena Done: Identitatea de sine

Experti Familie & Relatii

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: 10 ani in plus sau 10 ani cu plusuri?

Experti Familie & Relatii

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: Copiii nu trebuie sa fie atenti, copiii trebuie sa fie curiosi!

Experti Familie & Relatii

Sfatul expertului

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: A sti sa fii cu tine insuti

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu

Pune o intrebare

Sfatul expertului

Expertul Acasa.ro, Daniela Irimia: Cele 3 moduri prin care comunicam zi de zi

Expertul Acasa.ro Daniela Irimia, trainer de dezvoltare personala

Pune o intrebare